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我相信此时的你,同样摇摆不定,但同时也在朝我走来

时间:2020-04-20  点击量:0

hi,还是我,啰里吧嗦,就想把所有琐事都告诉你,虽然结果可能会是我自己一遍一遍的回翻。

最近的心情很复杂,我忽然明白,现在的我,正在体会29年前母亲恨嫁的心情,亲戚的唠叨,父母的劝说,使她选择嫁给了一个别人眼中条件优越,但她自己却一无所知的人,在领证的那天,母亲才得知,他们之间,相差了23个春秋冬夏。

母亲还是结了婚,结果,如我所见,她半生都在冷言冷语的油盐酱醋里翻滚,半生尝尽了世间的酸甜苦辣。童年的记忆和成长的环境让我印象深刻,以至于在亲戚劝说我嫁给只见过一面的相亲对象的时候,我脑海里反复出现一个场景,他们用同样的话围攻我的母亲,母亲坐在一群人中间,因为大龄未婚被数落的体无完肤,最后一咬牙,嫁给了他们口中那个“条件不错”的人,直至踏入婚姻的大门,她都仍是一派懵懂样子。我生怕重蹈她的覆辙,也生怕再在这样的环境之下,创造出一个不被祝福的生命。

我知道,沦落到如今这副一无所有的模样,是自我放纵的结果,我不够努力,不够清醒,对现实的认知也不够透彻。最近也想了很多 ,但许多假设如果成立,生活条件会不会变好在其次,可以确定的是,心理状态可能会愈加的糟糕。十年前,我十八岁,十八岁的我可以做什么使那些既定的事实改变往好的方向发展呢?考大学。假设我义无反顾的去了一个距离家乡遥远的大学,或者我会在新的环境里认识新的人,学习新的专业,但这样的状态应当与我刚上大学那会的状态别无二致,毕竟我大一的时候努力去做了许多没做过的事,也规划了一张重新出发的蓝图,最后还是被父亲的去世的事实撕得粉碎,换了大学,也阻挡不了父亲的离世不是吗?

六年前,我毕业。假设一毕业我就考上编制,经济收入解决了,懵然之中过起了朝九晚五的生活,坐在办公室里,身体越来越肥硕,心里越来越恐惧,没有解决的问题让我对接下来的人生步骤产生巨大的排斥心理,低头疾走,眼神闪躲,自然而然的成为我社交和融入人群的一种方式。两年前,如果我结婚。自然是通过相亲认识一个工作稳定,彼此合适的对象,心理的痛苦还在,怀揣着痛苦与一个男人走进婚姻,再生下一个小生命,世间最糟糕的事情莫过于此,我想,就是这一片看似的坦途,可能会使我愈加用力的钻牛角尖,最后心里装不下日益膨胀的苦楚,选择更便捷的解决方式——死亡。

我太了解我自己了,虽然毕业这六年来过得身心俱疲,但也正是经过这段将自己抛投到孤独黑暗的时间海洋里漂流的日子,才有了现在敢穿裙子,敢露手臂,敢满足自己的欲望,敢与异性交流的完全与过去共生的我,剪掉那些黑暗的日子,我的心理大概会在一派祥和之中缓慢下沉,最后无关痛痒的离开这个世界,留下一条可能循环噩梦的小生命,这绝对不是我要的。现在的我,即使一无所有,但心中有着从未有过的坚定,我在各个方面都付出努力,我坚信你会来,我在等你。

不要说我摇摆不定,我相信此时的你,同样摇摆不定,但同时也在朝我走来。


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